Alexander Pope: Epigram

Sir, I admit your gen´ral rule

That every poet is a fool:

But you yourself may serve to show it,

That every fool is not a poet.

30 Lieblingsbeleidigungen

Können Sie bis zwanzig zählen, ohne die Schuhe auszuziehen?

Wenn ich ein Stöckchen würfe – würden Sie hinterherjagen?

Für ein fettes Mädchen schwitzen Sie gar nicht mal so arg.

Ich bin gerade beschäftigt. Darf ich Sie ein andermal ignorieren?

So doof, dass Blondinen Witze über ihn machen.

Das hätten Sie ebensogut mit einem Rülpser ausdrücken können.

Reden Sie nur weiter. Ich gähne immer, wenn ich gefesselt bin.

Verzeihen Sie, mein Bein ist eingeschlafen…stört es Sie, wenn ich ihm Gesellschaft leiste?

Verzeihung, aber ich glaube, Sie verwechseln mich mit jemandem, den sowas interessiert.

Könnten Sie bei Ihrer nächsten Frage etwas zurücktreten? Ihr Atem bleicht meine Augenbrauen.

Geistige Zerrüttung ist keine Entschuldigung für ordinäres Benehmen.

Sind Sie da von allein draufgekommen, oder verdanken Sie dieses Statement den vielen kreischen Stimmen in Ihrem Kopf?

Haben Ihre Eltern Sie je gebeten, von zu Hause

wegzulaufen?

Sie sind ein gutes Beispiel dafür, warum manche

Tiere ihre Jungen fressen.

Ich weiß beim besten Willen nicht, was Sie so

blöd macht – aber es funktioniert!

Ich halte Sie für einen harmlosen Trottel, aber nicht

jeder denkt so positiv über Sie.

Ich würde Sie liebend gern am nächsten Sonnabend

treffen, habe aber leider eine dringende Verabredung,

die ich umgehend arrangieren werde.

Sie sind so hässlich, dass Sie blinde Kinder zum

Weinen bringen.

Bei Ihrem Intelligenzquotienten sollten Sie wenigstens

eine leisere Stimme haben.

Reden Sie ruhig weiter, irgendwann wird schon was

Sinnvolles dabei sein.

Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

Um jemandem wie Ihnen zu begegnen, muss man

normalerweise schon entmündigt sein.

Wär schön gewesen, Sie nie kennengelernt zu haben.

Irgendwo vermisst ein Dorf seinen Trottel.

Ich würde Sie gern bewusstlos schlagen, bin aber

leider furchtbar in Eile…

Ich habe normalerweise ein sehr gutes Gedächtnis für

Gesichter, aber in Ihrem Fall werde ich eine Ausnahme

machen.

Ach, Sie waren auf der Universität? Als Studienobjekt?

Sie haben Van Goghs Ohr für Musik.

Wenn Ihr Telefon nicht klingelt, wissen Sie, dass ich

es bin.

Ich frage mich gerade, ob Ihre Intelligenz ausreicht,

sich von mir beleidigen zu lassen.

All them Bloggers

Die Kleinen hängt man und die Großen läßt man laufen,

ich möchte gern mal´n nackten Mann auf einem Titelbild sehn

aber mit knackigem Popo – Hallo!

Meine Hobbies: Skifahrn, Biergarten und Klönen,

gern auch ein Essen bei romant´schem Kerzenschein,

ich habe wieder einmal Ärger in der Firma

warum herrscht eigentlich nicht Frieden in der Welt?

Der FC Bayern ist schon lang nicht mehr der alte,

und hier ein Kinderfoto neben einem Hundefoto,

und das hier sind Babsi, Tötö und Frundschi,

und das ist Tüt mit einem ulkigen Hut, halbnackt und schwer besoffen.

Ich habe Mitleid mit den armen Palästinensern,

und mit Tsunami-Opfern und den Robben und Walen sowieso.

Ich weiß, daß ich nichts weiß, und mich dazu schlecht ausdrücken kann

aber das hindert mich nicht daran, 106 Hochzeitsfotos ins Netz zu stellen.

Seht ihr, Kinder, das ist der echte Horror,

euer Rangekuschel, eure Meinungen, euer Exhibitionismus,

macht mal halblang, und wenn ihr euer Scheißleben schon nicht ändern könnt

laßt wenigstens den Rest der Welt damit in Ruh´.

Seht ihr, Kinder, das ist der echte Horror.